我仿佛又重新开启博客，这么多年来不停的写啊写，还真是没有停顿很久不写过...

也许是因为日子过得太过匆忙，加之现在幸福的两个人的日子一天天的过，上班太早，于是认真上班；下班即使谈恋爱的时候，晚上又会睡的很早，就快要搬家了，暂别一到两个月的网络后又不知是什么时候才来写写...于是，在昨日烧到快飞起来的时刻，当温度计飙到38.9自己也被吓到的时候，现在安稳的躺在床上，开始思索许多，开始安静的想写一些什么。

C终于还是离开了上海，那天的三个人饭后的塔罗，我想也许那结果是对的，离开也许是个将来回来的好的开始，加油好好干！在上海的我们，也许能做的只是祝福与关心。

锅子过来了，阔别三年，不过还没机会见个面，回来还是一样的忙碌，见不到面也在自己可预计的范围内。我们都在为各自的生活努力奔波着，有太多的顾不上，太多的无奈，只求各自都好。

亲爱的前天被吓到了吧...不过不想因为旁人其实也是关心，也是长辈，而带给你太多的压力。不管将来做什么，兴趣是第一，安全更是第一，我没有什么太多的索求，要的只是一份平淡的安逸。但前途是你的，是为了我们俩的，我要你自己选择，不想将来有什么后悔和遗憾！我一直相信，靠两个人一起努力和见证的幸福，才是真正的幸福。

你总说会担心我，其实我也会担心你，就好像这次不幸中招的你，生病了要快快好起来~虽说我好像是爱跟着你，现在也一副病怏怏的样子...但想起你南北两头跑，温度计，点心，药，带着慢慢好起来的胃病，却跑得满头大汗的你，很心疼...那不长不短的路，你整整走了一个多小时，为了我差点硬着头皮请假...看着如此的你的自己，已经无法仅用感动来形容当时的心情......想起昨晚在被窝里烧到不行，每次昏昏沉沉的醒来总想到要给你个电话，即使说不动话，即使只是听你说话，也会无比欣慰。

下午在医院里等待验血结果的那半个多小时，真的比任何时刻还难受...要是那时候给我一支体温计，估计它就要被我量爆掉了...谢谢奶茶放下生病的妈妈，特意叫了辆车来陪我，出了医院还不忘两个人开玩笑~如果是拉拉，第一个选我~哈哈~

敲键盘的手指头开始痛了...估计是验血的关系，早知道昨天顺便问下血型了...长那么大还不知道...只能靠猜的...

明天再休息一天...复诊、病假单、养病...想念该想念的人~每时每刻都期待着关于你的消息~哪怕离得再近都好...

你说我身上一定存在着一种魔力，让你深深为之吸引。

为此，我的内心深处泛起涟漪，看着那样认真思考自己心情，专注的问自己为什么的你，

那样的你，让我突然间有一股莫名的冲动想要亲吻亲爱的你。

我喜欢你如此形容平凡无奇的我，我的笨拙，我的些许自卑，我的胆怯，我的粗心大意，在那一刻，全都化成一股想要一直相信下去的动力。

手上流淌的鲜血让我涌上一股突然想要急切着抓着你的手的心情，为此而心疼，为此想要深深的责备你对自己的疏忽，为此而发现自己原来是那么的在意，在意关于你的越来越多以至于所有的所有，然而必须在如此的场合压抑，却又害怕你无法感觉到慢热的我的心情。

今天的我的难过，是因为深切的害怕自己对你来说不够优秀，那一路循环往复的风景飘过，伴着你的耳语，你的那些让我恍然发现自己的价值存在感的心声，让我心暖，让我窝心，让我放心！

我的唯唯诺诺，希望你能原谅；我的慢慢吞吞，希望你能稍等；我的那些无关痛痒的思前想后，希望你能包容。但不管我有哪些不足，都会因为那个我深深相信的你而变得不足挂齿。就好像你对我的依赖，我也同样，想从此依赖于你，不再放手。

过去的那一幕幕依然印象深刻，博客上那句被熟记的话语；电话里的那一次次感动与泪水；安慰与承诺。我想拥有越来越多的“我们之间”。爱，可以变成一种简单的坚定，坚定的简单。

执子之手，与子偕老。

我早已不屑一顾的关于爱情的一句话，希望由我们一起去实现！你给我的那些不再存在于自身的东西，我想一辈子珍藏！

如果有一个人诚恳的告诉你：你不是真正的快乐，你真的是穿着一层保护色。

那种被人看穿的感觉，并不是被人剥去外壳时的极度不安全与心的刺痛，却是温暖，那代表了什么。

现在的我想说，

我想，我越来越清楚谁才是真正关心我的人了；我会越来越开朗起来；我会变得对一切充满期待；我会在困难面前坦然再坦然，淡定再淡定，即使也许暂时还会缺乏十足的勇气，但我相信一切都会随着时间的飞梭而一天一天的变好的！

也许如此说来过于夸下海口，也许仍然会有些底气不足，但慢热迟钝的自己，总会慢慢开窍的。曾经的那些不再相信，我真的很想慢慢的再相信起来，我想，现在一定在慢慢回暖了，当然必须是这样的，不是吗？！

一起走吧！我想稳步向前，步子不用太大，只要合心意的走下去就好！

喜欢早晨醒来的第一刻就会想起你的感觉！请一直要保持下去，我们都是！